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失恋日记。2.0

Class新视界 2020-11-11 21:35:14

失恋日记


可能我永远也没机会去这里了.

本文共 8497 字,阅读大约需要 25 分钟。



6月18日. 上午:


大连下起了小雨。


我大概能从她发给我的照片中看出来些许的凉爽。这是在一起45天以来,我第一次看到她从小一直居住的地方。


这张照片给予了我莫名的安心。


被雨水冲刷过的石灰地面正在反射着那极为黯淡的日光,远处还可以依稀看到红色刺眼的小广告喷漆。


一切如常,这个时候我在担心她下楼吃饭的时候有没有带伞,但转念一想即使没有拿的话,也可以重新上楼翻一把伞出来吧。


对了,我还不知道她住在几层,不知道她的屋子装饰是什么样子的。


会不会有许许多多的毛绒玩具,或是一些淡粉色调的家居用品呢?不过反正之后也有很长的时间可以了解,慢慢地探索才有趣,我这样对自己说着。


她在宿舍就经常和我抱怨,不喜欢去爬六层楼,那对于她来说太高了。这次如果她回去拿伞的话,可不可以坐电梯呢?


啊对了,她的小区是有电梯的。我是不是想的有点多了,说不定她一开始就带伞了呢。


我结束了这次的转播工作,捧着工作餐走到演播室的外面。面前的湖水酷似一台老式三角钢琴,倒映着浓烈的日光。


我竟然望着它出了神,手中的筷子也不知何时掉在了地上。


她此时在做什么呢?通常来说,应该是在奶奶家吃饭吧。真是难得下着雨她还会选择下楼吃饭啊,看来她今天心情不错,晚上可以好好语音聊天,我可以告诉她我想她了。


正这样想着,我上了地铁,连续三天的早起确实让我过于疲惫了。呀!我发现了一个座位,看来我可以好好休息一下了。


今天的运气真好啊,我心里想着。


闭上眼睛,我进入了梦乡。


6月18日. 晚:


我查了一下,大连的雨好像已经停了。我知道她挺喜欢下雨的,因为下雨很凉快。当然雨后的感觉更是会让她心情舒畅。


但是我却不喜欢,因为阴天,会让我感到孤独。


之前她不太理解我为什么会因为阴天而难过,其实我自己也不明白。可能是因为我这个人本身就比较奇怪吧。


七点半的时候我在宿舍,不太想去吃晚饭。一是因为最近太过疲惫了,二是因为其实最近她对我的感觉不是很好。心里想着:之前她说我胖,我正好继续减减肥,等她回来给她一个惊喜!


“emm...我想你了”


后面我还加了一个害羞的表情,然后期待着这次,她可以不让我失望。


她很快就回复我了,说自己在和妈妈聊天。我问她有没有聊到我,她说只是聊到了找男朋友不应该找年纪小的。


这是我的一个死穴吧。我比她小一岁多,我生在北京长在北京,在北京上了小学、初中、大学。从小到大有许许多多小挫折,但都还过得去。她从大连考来北京,放弃了正常高考,选择了去艺考。


之前我问她原因,她说本来自己文化课成绩也不错,只是因为叛逆所以才去学了艺术。她在北京郊区的一个艺术学校学了一整年。那是天昏地暗的一整年。每天凌晨两点睡早上六点起不停地训练,为了可以拿到一个艺考资格。


她最终熬过了魔鬼训练,以辽宁省第一的专业成绩考上了北京不错的一所211大学的一个很不错的专业。她用这一年,兑现了自己决定时的承诺。


我小心翼翼地问她,解释着我可以照顾人的。


之后,我便接到了一通电话。


6月18日. 21:27


我挂掉电话,从窗子向外望去。


外面灰蒙蒙的,四周的星斗好似都被云朵遮住了,远处居民楼里的光还亮着。


也是,现在才正是家家户户团聚的开始呢。


一个周二的晚上,可能刚刚加完班的男人刚回到家,正在紧紧地拥抱着他的爱人,笑着说今天我还不算累;可能拼命备战中考的孩子刚刚解出了一道数学题,享受着妈妈端进来刚切好的水果;


二零一九年五月三日的这个时候,我和她正在五道口的清吧里面喝酒聊天。


关上窗户,还不忘拉好纱窗。这是我的一贯作风,我有把纱窗拉上的习惯,可能会给我一定的安全感吧,虽然在它的上面破了一个大洞,所有虫子都可以飞进来。


走进宿舍,扑面的凉气仿佛要把我冻住。抬头看了一下空调,24摄氏度。我急忙寻找空调遥控器,像是寻找我的救命稻草一样


调好了温度,我回到座位上,向刚刚想在阳台抽烟但被我赶出去的舍友致歉。


“我分手了。

“我就知道刚刚那通是分手电话吧,你还不信!舍友对着身边人说道。

我努力挤出一个不太尴尬的微笑,但在我今天看来,可能那是我今年做过的最丑陋的表情。


我默默地走到卫生间,想要让自己冷静下来,或者让别人觉得自己冷静下来。

“怎么啦?

有个人问我怎么了,他可能是关心我吧。

“我分手了。

“没事吧。

“没事,我李云龙没了秀芹,还有田雨啊!

“那我走了啊,别太伤心。

“好,谢谢啦!


我努力开着玩笑,仿佛自己能够不那么难过。


我想抽烟,但我不会。她之前就说即使我吸烟了,也会让我戒掉。这个时候我更不可能去学抽烟了。


默默地站了一会儿,发现没有人理我,我便灰溜溜地回了宿舍。我可能也是想被人关注的吧。我可能也想找个人好好喝点酒,好好地醉一场。


她说的很决绝,也很狠心。她说我很幼稚,说自己像和一个高中生在谈恋爱。


我承认,她说的有些话是对的,但我也清楚地知道我内心深处有着许多许多的不服,我明明,还挺优秀的吧。


不,我可能什么都不是。


我打开电脑,把前一天拍下来的笔记一页一页整理到电脑上。从网易云上翻出一套分手的歌单,做作地边放边唱起来,丝毫不顾其他人的感受。


舍友没有什么表示,还在自顾自开着玩笑,可能他们觉得像我这种谈了无数次恋爱的人应该不会受伤了吧。


你也这么认为么?

真的是这样的么?

那该多好啊。


不,我一点也不伤心,她还会回来的;她,不会回来了,又能怎样。


我慢慢地把照下来的ppt上的汉字一个个地敲在键盘上,我机械而重复地做着这件事情,因为,这可能是我唯一在此时可以做出对自己有用的一件事情了吧。


6月19日. 0:22


果然还是这个时候一个人躺在床上最难受了,我早就预料到了这时候的自己会是这样的状态,没有稀奇,像是一个已经准备好迎接绞刑的犯人。


我站上绞刑架,看着黑洞洞的宿舍中隔壁床闪着蓝色的幽幽的光,不一会儿就灭了。可能是他刚刚和女友说完晚安,甜蜜的进入了睡梦中了吧。


我转了下身体,让自己面朝墙壁。虽然灯已经关掉了,但是墙壁上的脏东西还是依稀可见。下意识地点开她的对话框,在上面打下了一些文字,不假思索的发出去了。


“你真的,想好了么。还是因为和妈妈聊过,觉得没有未来啊。我再问最后一遍。”

“可能是最近比较烦我,然后就一切放大了吧。


我不知道自己为什么要发这样的话,显得自己只给她一次机会么?我哪里有资格给对方机会啊。我故意用平时最不喜欢的句号结尾,是在表达我的愤怒么,可是此时我的愤怒,她又怎么会在意呢,现在卑微的是我啊。


我不希望这段感情结束,所以我宁愿卑微,卑微到尘土里;我宁愿低贱,低贱似煤渣一样,只是想去挽回这次的感情,也不知道要做什么其他的,一味地去纠结于白天和黑夜当中,不能安静下来。


6月19日. 0:53


我又忍不住给她发消息了。


“我觉得...还有救...你可以在和朋友们出去玩耍的时候再想想...”

“晚安”


这一次我没点句号,用的是和平常一样的一半的省略号。故意用了“玩耍”这个词,想让她觉得我还蛮乐观的,不要那么担心我。


但我转念一想,说不定她一下子心软了,就会回来了也说不定啊。


这次我以为我会进入到睡梦中了。


6月19日. 0:58


不到5分钟,我又点开了她的对话框。


我不知道是不是她为我施加了魔法,让我没办法离开她的微信头像。


此时她已经把微信头像换回了我们认识之前的那个,不是在一起时的小黄鸭了。说来也笑话,我在挂掉语音的最后时候,竟然说出了换头像这句话,显得自己特别决绝,但其实又非常放不下。


这可能就是她所说的幼稚吧,我说话不过脑子,做事不计后果,甚至连自己的女朋友都照顾不好。


她大三了,家里条件那么好,自己又如此的强大,何必要花时间花心思来等我慢慢的长大呢?


“算了算了,我说啥最后一遍呢...我不能到现在还在这里欺骗自己。我确实离不开你,希望能给我一次机会,随时...回来...”


我断断续续的在凌晨一点多的时候又发了几条消息出去,总觉得这样子,她可能会回心转意吧。但我当时没有想到,这样发出去,其实有一部分原因是为了取悦自己。


6月19日. 上午


早上九点多就睡不着了,虽然前一天晚上也基本没怎么睡。和别人不一样的是,我总是喜欢把所有衣服都穿好再去洗漱间。不是羞于在同性面前裸露身体,而是我觉得这样可以用更正式的方式来迎接新的一天。


像前一天晚上一样,洗漱完毕后我照例选择在窗子旁边站一会。把头伸出窗外,做了一个深呼吸,看似空气很好的一天却混杂了水泥和建筑材料的呛鼻气味。


原来是最近学校在给宿舍重新刷漆。我小口呼吸,站在五层看着早晨的校园,如果每天阳光都是这样明媚的话,似乎也还不错。


我不太想在宿舍呆着了,舍友还在床上睡着,这个时候我不知道自己会用什么方法来纾解自己的难过情绪。我轻轻地把电脑放进书包里,关上了宿舍的门。


6月19日. 中午


刚刚做完网课考试,正好碰到两个朋友走出图书馆去吃午饭。我可没有心情,机械性的做完题之后,又回去看了看自己和她的聊天记录,一个人在座位上思考,还是没有忍住,给她打了一通电话。


“喂,我觉得,我们还没走到那一步……”

“我觉得可能是因为我们这一个月过得太过轰轰烈烈,把情侣间能体会到的快乐都体会了一遍,这导致问题都暴露了出来,可能我们还有机会……”

“我想正好这段时间,你在大连,我在北京,我们利用分开这段时间好好调整调整,等你回来,我们再决定……”


“确实有点道理,那你等我回去吧,如果我回去的时候告诉你了日期和时间,那我们就再说;如果没有,那你也知道结果是什么了吧。”


“那在挂掉电话之前,我想问最后一个问题。你觉得等你回来,我们还有可能么?”

“不知道”

“好”

“拜拜”


在这段时间里,我把这段话讲给了我的许多朋友,也在不停地分析这段话。得出来的结果有一半是正向的,但最后的结果是永远不会再见面,这也使得我的分析变得极为可笑。


6月19日. 下午


下午的英语考试,我甚至忘记戴耳机。浑浑噩噩地用了一个半小时就交卷了, 这应该是我的最快交卷记录吧。


现在在键盘上敲字的我自己也不知道那个时候的我是什么样的心境。我不能理解为什么中午的时候分析出来正向的结果之后,我还会如此的难受。


可能冥冥之中我是能感受到的,这场恋爱游戏已经结束了吧。


人有的时候是可以预测出未来的结果的,因为在事情发生之前,人类内心的恐惧就证明了一切,而这恐惧的事情有99%的可能都会成功。


失恋日记 走出考场,天气还是那么的炎热。我走到地铁尚城买了一杯奶茶,准备回家。一般这个时候我是绝对不会回去的,但由于我实在没办法控制自己的感情,我想还是回去比较好。


在地铁上我默默地看着那些大型情感公众号的推送,这个时候看到的每一个文字都像是对自己的诉说。最令人无法控制的是那些同龄人的评论吧。


你看着其他的女生可以陪着自己的男朋友长大,可以给他机会,让他证明自己,但是你自己的女朋友不会,这是有多么痛苦啊。


下了地铁,我不争气地靠在地铁站的柱子上哭了。我想让自己哭个够,所以只是控制了自己的哭泣的声音而没有去管我到底哭多长时间。我真的真的很用心了已经,最近的这两任女朋友,我真的是发自内心的想一直走下去的,可每次都事与愿违


你们如果没有那么喜欢我就不要选择我啊!


6月19日. 晚上


回到家的第一件事就是去理发店剪了头发,我想从自己的改变开始吧。走进理发店,我对热情好客的理发师说:


“没什么要求,您就给我剪短点就行。

“好的,那我给您两边打薄”

“您认为怎样好看就怎样剪吧。

“好”


店员看到我不太开心,也便没再多说什么。


看到一缕缕头发掉在地上,不一会儿就会被同样勤快的保洁员扫走。原来一件东西离开一个人是如此的容易,它根本不会给你反应的时间。她虽然还给我保留着些许希望,但有些东西也一去不复返了吧。


失恋后的第一次喝酒就是今天了。


真好,我失恋后还有会去喝酒的勇气。其实失恋喝酒这件事本来就蛮幼稚的,前段时间某知名情感公众号还刊载了一篇文章,说的就是这件事情。


人的感情总会随着酒精一起被顶到高潮,你也说不清楚意识是喝醉了的时候最清醒,还是一觉醒来最清醒。


有的时候你会觉得你喝过酒后什么都明白了,等醒来过后,却又什么都不懂了。


桌球激烈的撞击声渐渐从我耳边散去,取而代之的是武圣北路人群的喧闹声。我用手机开了一辆共享单车,把好友送到地铁站。


真是巧,兜兜转转我又回到了这个有着强大象征意义的平乐园地铁站。我机械地把车锁好,去上次给她买明志牛奶的7-11买了一瓶饮料。


借着酒劲儿往中蓝公寓走去。不知是因为酒精的作用,还是因为这条路太过熟悉,从7-11到宿舍楼的距离是那么的近。


已经入夏了,周遭的蝉鸣一声一声地提醒着我。我想寻得一个座位,但发现这些情侣无所谓蚊子的叨扰,都安安稳稳地坐在那少的可怜的木凳子上。我没有地方去,便再这里来回来去的走着。


曾几何时我还有资格进入这间公寓的一层,曾几何时我还有勇气无惧他人的目光在这里等3个小时,当她下楼的时候用最快乐的表情迎接她。


我要走了,我不敢再在这里继续待下去了。


【吃过饭后,我送她回宿舍。因为我之前和她承诺过我要减到125斤,所以为了寻求心理安慰,晚上我一般会选择骑车回家。


拥抱、亲吻。


她默默地帮我选了一辆车。

“现在小蓝车好骑,你扫这个吧。

“好”                                                                                                                                


最终这天我没有选择骑车回家,可能是因为酒精的原因,我感觉我没办法安全地骑车回家了;当然,我的耳边也没有了她那轻松的建议。


最重要的是,我已经不用减肥了。那时我减到125.4就耍赖说四舍五入就当成功了,但如今我已经瘦到了122,倘若我愿意再去努力锻炼的话,甚至连拥有四块腹肌也不是什么问题。


但她已经离开我了。


6月20日. 下午


上完上午的课后,我便去一家公司进行近几天来的第4场面试。真好啊,地点又是在平乐园。我不知道为什么我的生活就没办法躲过这个地方。


对于这家公司的记忆还停留在分手前一天。


我和她讲述关于实习的这件事情。我清楚地记得当时兴高采烈的自己向她介绍着我的工作地点离她的宿舍很近。我的心里构思好了下班后去和她一起吃饭的种种景象。


我漫不经心的进行着我的面试。面试结束后,我发现公司就紧挨着上次,我试图背起她的那个破旧的电影院旁。


我回头看了一眼。


如果是去接她的话,从学校到平乐园的这段路程原本会很漫长;但是现在没有任何期望,便无所谓了。总之在经历了一段很短的时间后,我就迈进了宿舍门。


没有空调,夏天的燥热并没有在我回到宿舍那一刻从我的身上褪去,反而更加重了我的痛苦。舍友都在打着游戏,看见我回来后便开始放一些“应景”的歌曲。


我们一边听着,一边唱着。从来不在宿舍唱歌的我,那时像喝多了一样喊着每一曲对我来说毫无意义的歌。过了几分钟他们便出去了,我一个人听着歌,又跳下了那象征着崩溃的悬崖。


我无法忍受内心的痛苦,我哭着给妈妈发去消息,乞求可以从她那里得到一点点安慰。然而这个时候母亲的安慰是最不会令人安心的,病急乱投医的我又给前女友去了一通电话,发现果然被拒接了。


我跪在地上的衣服上正歇斯底里着,隔壁宿舍的朋友进来了,对我的狼狈样子一览无余。可能是我声音太大了吧,实在对不起,我心里想着。但我已经没有任何气力再表达出来了。


窗外的风悄悄地爬进来,和屋子里泪痕未去的我相映成趣。若你不知道事情的前因后果,甚至可以把这样的景象当做一个著名景点来参观,因为实在是太可笑了。


如果不忘往类似雕像的我身上扔那么一两只香蕉皮的话,会得到更大的快乐。


6月21日. 晚上


分手之后,篮球一定是必不可少的一项事情。在球场上的时刻永远能让你忘却一切,当你把注意力集中在每一分上,集中在下一次进攻该如何处理的时候,你的眼中只有你面前需要打败的对手。


像六年前一样,又一次踏入了东单体育中心。虽然买票的窗口从铁栅栏里面挪到了外面;买水的窗口也从卫生间旁边搬到了体育用品商店,但熟悉的感觉是不会改变的。


在球场上拼杀过后,国瑞城的麦当劳口嗨局,就显得格外重要。到了这个时候,我依然可以维持快乐。当然这需要你对自己有那么一点点的强迫,这是没办法的。


电子游戏是另一项必须要做的事情。我其实很享受被女朋友管着不能玩游戏的时光,但既然选择玩,那就要投入其中。


当你习惯了,摘掉镣铐跳舞的感觉,也会不自然吧。


无论做什么都要投入其中,否则你什么也不能做,这就是被分手的真正意义。包括凌晨三点和哥们聊起以前的事情也逃不掉这个怪圈的。我尽可能把自己拉回到六年前,我才能从中找到片刻的快乐。


6月23日. 下午


我想做一支MV.


我不知道是从什么时候自己开始萌生了这样的一个想法,可能是回想起在这短短的45天里,我并没有真正花心思为她做过什么事情。我们爱的如此轰轰烈烈,却连一件自己费尽心思制作的礼物都没有,也确实有点说不过去了。


我在前两天联系好了一起负责拍摄的同学,他们说可以帮我解决一切。所以现在我便需要一首歌曲才可以。这首歌选什么呢?就选《后来》吧,这是在KTV她唱的第一首歌。


这歌曲似乎有什么隐喻,或许从那个时候上天就注定了我们不会一直在一起吧,只是它太过狠心,让持续的时间定格在45天。


我去找我很久以前的好友,想让他给我写创作的灵感。我想自己写一个小曲儿附在整首歌的最后,也算是我用自己擅长的东西为她制造了一场浪漫吧。


我上网查询了如何对歌曲进行修音和混音的操作,也收藏了几家录音棚的链接,发现只要认真地去做,这件事情看起来似乎并不是很难。


下午我们在宿舍里一边弹着吉他一边唱着歌,听着各种我们喜欢的伴奏和让我有填词灵感的中外音乐,上网翻着各种和弦的手势以及六线谱……


不过这件事情在那天的变故之后也就不了了之了,我再也提不起心气去为她做这些,我唯一想做的就是逃离逃离这个让自己无尽伤心的环境,去换一个地方重新生活。


6月24日.


由于下午要交一篇比较重要的论文,所以整个一上午我都在家里整理论文。那是一篇有关于薪酬课程的论文,如果不是我把全身心投入进去,以我当时的状态是不可能完成的。


我只有强迫自己不去注意窗外云彩的一举一动,耳朵不去听那凄厉的鸟鸣声


我实在是比较悲伤,并且感到了无尽的孤独。我给闺蜜打电话,问她要不要晚上出来看《千与千寻》,她正好没事。


不知道为什么我觉得现在写起来这些事情比较奇怪了,可能因为今天距离那件事情发生已经过去整整一个月了吧。


内心的变化,随着时间的流逝不知道是在往好的方向还是坏的方向发展。


我继续给你们讲故事。


之后我们去绿茶餐厅吃了饭,去万达影城看了这场电影。这个影院距离学校算是蛮近的,但我之前唯一一次来到这里却是从十渡开回来的,那也是她最后一次和我生气。


这次的《千与千寻》我没哭。


6月27日. 周四


周二周三由于都在考试,所以对于那两天我的记忆也变得模糊了。


周四的上午考完就准备回家了,迎来了在最终期末考前的两周小长假。中午在食堂吃饭的时候,照例打开手机看她的朋友圈,以此来确定她是否把我删掉了。抱着不会被删的心情,得到了最坏的结果。


我慌不择路,快速跑出食堂,找一个信号比较好的地方给她打电话。结果拨通才想起之前她把我的电话拉进了黑名单。我跑回宿舍借用同学的手机拨通了同样的号码,然而我仅仅说了一声


“喂”


她便挂掉了电话。


我用短信疯狂给她发消息,具体的内容我也记不清了,短信应该还留有记录,但我现在并不想去触碰。她并没有回我。


我下午去接下来可能会实习的工作单位,在路上没有任何的心情去想其他的事情。我只记得她在微信拒绝的消息里面回复了我删除的原因。但由于我的手机是苹果的I系统,微信无法横屏显示全部,便没有看到。


我先是在下一站下了地铁,拿出电脑,试图用PC端的微信加载出那段消息,但是手机和电脑端的微信好友请求是不同步的;之后没有办法的我歇斯底里地给妈妈拨通了电话,试图可以在她的安卓手机上显示那条消息,但是直到我到了实习公司,最后也没能找回来。


我看不到,我不知道为什么。


她已经不想再和我说些什么了,我们最后在网络上的对话是在QQ上……


“再也不见”

“珍重。


后来我用妈妈的手机又给她打了最后一通电话,她熟悉又洒脱的声音又一次出现在了我的耳边。


“我只是觉得这样吊着对你不好,所以还不如断干净。


谢谢你对这段感情的了结,但我可能忘不了你。


到晚上我似乎想开了,可实际呢?


看到那狡黠的月光,我仍然能想起二零一九年五月四日凌晨一点的月光,从而想到她。


后记:


我希望全世界所有的人都不要经历失恋,失恋简直是太痛苦的事情了。


人们告诉你,失恋你不能矫情,要断就断干净;你应该洒脱,应该装作无所谓;你不要做舔狗,你应该做回你自己,好好爱自己才是最重要的,不能在一棵树上吊死,你爱了你就输了……


哪里有那么多的说辞。


我喜欢了就是喜欢了,我就是真心喜欢然后受伤了,难受了,痛苦了,我为什么不能回忆,不能告诉大家,这段时间我很不好呢?我为什么一定要装作没事人一样,整天嘻嘻哈哈,做一个无忧无虑的大人呢?


任何人分手都是会难过的,请不要让自己再更难过了。


没办法,

我就是控制不住自己,

去回忆我们在一起时美好的瞬间。


我好想带你再去看一次升旗;我好想和你去内蒙古看一次日出日落;我好想和你在阴雨安静的小镇酒店里抱着睡一天;我好想把天边的云彩抓下来给你做一颗棉花糖。


你喜欢吃零食,喜欢涮火锅,喜欢吃一切好吃的东西;你想让我减肥,想让我锻炼出腹肌;我知道这一切都是想让我变得更好。在你离开之后,我减到了122斤,腹肌也初具成效,我也学做了几道菜准备做给你吃呢。


对了,还有一件事,


我车里的空调修好了,


咱们可以在高速上凉快地听《阴天快乐》了。



不要失恋呀,失恋多痛苦!


我其实还挺想让她看到的。


晚安。


失恋日记

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